消逝记忆

只是无意义的字符罢了，包含着会使人不适的文本。

住在老房子的时候，每天晚上躺在床上，天花板上总会有几片光，从很小的时候就有了。也不知从什么时候起，才终于知道那是楼下汽车的灯。

阳台前的铁门，脏且破败的挂在厨房里的窗帘，以及外公和外婆。

每个人都会死的，那么如果有人不知道他会死，他的想法又会如何？

写这些字符的时候，突然意识到自己的表情在动。很怪。

以前的记忆已经逐渐消失，没有人知道怎么回事，没有人在乎，除了我。

每天被逼着读英语的记忆还历历在目，感觉还没过去多久，事实上这是几年前的事了。停止做这些会使自己觉得像废物靠拢。但又享受着。什么时候能把梦想这种东西彻底抛掉就好了。

那段时光真的存在吗？分成几个场景的，真的舍得放下吗？

与他人的对比，从小就有了。被大人们说「某某老师已经放弃你了」，但他们对我现在的要求只是能喘气就行。有些好笑。

灵魂和肉体或许真的不是在一起。我的灵魂有想杀死肉体的意图，但是被阻止了。

还是那样的，自己不愿意放下目标，只能陷入死循环。

六年级的时候，我好像已经失去兴趣，对任何事。现在所忆起，在那处，前一天的放学只是为了第二天发下的试卷。除此之外，没有期望。

可惜衔接时的记忆已经丢去。我无法再忆起甚至只能坐在地板上把作业放在床上写的日子。

初一时的老何，也不知为什么会选我做班长。明明我也没什么特别之处。那时候还会傻乐，放学路上想着某L君所担任的学习委员只不过是「吉祥物」罢了。实际上我好像也是。那时候我不知道其他班长们是怎么做事的。现在我也不知道。

现在我所想的，只是不想再管他们的破事，可惜我也管不着了。呆在家里有些无聊，又想起L君了。我喜欢他过。我不知道现在是否还喜欢他。我也不知道我们还能不能再相见。

总之，我现在很想被人喜欢。总得有人替代我父亲的爱吧。父亲也许是爱我的，但是我之前从未感受到。明明是被他严厉管教，但还是甚至会同情他。「共情」这种东西初一时心理老师讲过，也许我和他的关系再也好不了了。

刷推看到人割手会被同学发现，然后狠狠关心。我尝试过，但根本不会有人在意。

缺爱到极致就是甚至会向家中的猫索求爱吧。

一切可能就在某一段迷迷糊糊的时间里改变。

彻底变了。

我如果现在离开，对这个世界应该什么影响都没有吧。

但是某些人会挽留，但也许不会。落差感会进一步加深这个想法的。

割一段绳子，系好结，挂在柜子上。然后应该就能结束了。

所以为什么没有自杀成功的人来讲讲他们的感受呢？

只是愤怒。被迫。自己脆弱罢。别人就算遭受你的经历的一切，也不会像你一样。

追求完美。追求的不是完美，而是满足自己。

暑假里写给未来的信，好像一直都在脑子里。内容却模糊了。也不知道信能送到不能。

小时候好像很少说脏话，现在也很少。那又如何。各种地方被别人歧视。实际上全是臆想。

不会说话，一直以来。

喜欢折腾，无意义的折腾。

把不重要的东西备份多遍，但它还是不重要。

把虚拟的东西清理干净。但是它还是会脏的。

过去的森和现在的森有什么区别，谁也不知道了。但…或许…祂会知道。

今天尝试修复了博客主题的毛病。修复了一个，多出了一个。又回滚了。

还有很多事情的意义，明天再说。

明天再说。